Estoy bien

No sabría decir si fue exactamente este día, o el que sigue... ¿la semana que viene? No lo sé, pero si fue hace un año que algunos aspectos en mi vida y personas cambiaron, yo en especial. Llegaron a ser momentos muy feos y oscuros en el cual ni yo me reconocía y tenía mucho miedo que otras personas lo notaran o se dieran cuenta de que me pasaba para después alejarse de mi a causa de eso, pero también tenía miedo de mí y lo que podía llegar hacer. 

Me abrí como nunca lo había hecho con mis sentimientos pero al mismo tiempo me escondía, seguía guardado cosas que me torturaban y no solamente me lastimé a mí sino a los que amo y eso es algo que jamás me podré perdonar ya que lo menos que quería causar era su dolor. Gente se quedó y otras se fueron a lo que está bien, son esos momentos en la vida que te das cuenta quienes si son tus verdaderos amigos y quienes no, así estén tan hartos de ti pero aún te darían una pizca de aliento.

Hablé con las personas que amo en un momento de desesperación pero tenía mucho miedo que descubrieran ese ‘yo’ que desconocía hasta cierto punto, que no se fueran y me pudieran ayudar en lo pudieran aunque mil veces les dije de igual manera que no era necesario que no era su obligación, ellos decidieron quedarse. Aunque a consecuencia yo me cerré más porque uno se llega a sentir culpable ¿sabes?, no es fácil ver a las personas que quieres arrastrarlas a tu mierda.

Llegué a derramar tantas lágrimas que el mar muerto me tuvo envidia por un tiempo, fueron meses de agonía y desesperación donde llegue a ser mi peor sombra; el invierno me daba calor y el calor me daba frío. No le encontraba sentido a nada. Me sentía la peor persona del mundo porque estaba rodeada de gente tan maravillosa y yo era tan tóxica que muchas veces me preguntaba que hacía en esos lugares o porqué seguían conmigo todavía o más bien por qué yo no me iba.

Es un lado de mí que jamás creí que llegaría a conocer, siempre escuchas experiencias en otras personas, quizá lo hayas vivido con algún amigo o familiar, pero todo llega a ser muy diferente desde que lo tienes en tú perspectiva y llegas a saborear esos amargos momentos que la vida te da para que te des cuenta que no todo es tan sencillo como puede llegar a parecer algunas veces.

La verdad es que agradezco lo que me pasó, esos golpes que tuve durante el tiempo desconocido me hizo dar cuenta de las valiosas cosas que tengo en la vida que son mi familia y amigos, que me ayudaban cuando menos lo merecía, que ya sé que no estoy sola, que no quiero volver al averno que es mi cabeza. Esas terapias que tenía con referencias de comics y canciones. Me siento muy feliz de darme cuenta todo el logro que he obtenido, los pasos que he dado y los atrasos que he cometido.

Ahora me veo al espejo y rio, miro hacía el pasado y no lloró, es más bien unas ganas grandes que me dan abrazarme y decirme “lo vas a lograr, sé que no tienes nada de Fé en ti pero te prometo que lo vas a lograr  y cuando menos lo esperes te vas a sentir tan feliz que hasta miedo te va dar.”

¿Qué si tengo miedo? Claro que lo tengo, tengo miedo de que todo vuelva a comenzar, que me vuelva a derrumbar pero sé que no estaré sola si eso llegase a suceder. Me tengo a mí.

Y por personas como tú que  creen que están solas déjame te comento que no es así, puede que lo creas al ciencia cierta porque solamente tu cabeza te lo dice pero deja te digo un secreto; miente. No lo estás, si abres un poco tus ojos y alejas esa manta gris que tienes en ellos te podrás dar cuenta que hay personas llenas de colores a tu alrededor que están ahí para ti cuando les digas que necesitas un abrazo.

Estoy nerviosa, emocionada, ansiosa y con un poco de miedo que viene después de todo esto. No puedo decir que la tristeza se fue por completo, que soy una mujer renovada porque no es así, la tristeza es algo que viene y va pero cuando regrese estoy segura que podré con ella. “Eso me pasó a mí, aquí sigo y seguiré.”